Ik zal het maar bekennen: ik denk dat ik ook een genderprobleem heb. Ik heb vooral een probleem met de problemen die mijn gendersoort hebben. Of maken. Mijn irritatie groeit met elke vrouwelijke non-discussie die voorbijkomt. En dus besloot ik deze week om in mijn volgende leven als man terug te komen. Dat u het weet.
De kaketoelook met bijpassend jack en montuur
Even een greep uit de problemen waar mijn gendergenoten op social media mee worstelen.
‘Op welke leeftijd moet je je haren afknippen?’
Daar schijnt een norm voor te zijn. Nu weet ik ook wel dat er veel vrouwen zijn die op een bepaald moment voor de kaketoelook (mooi Scrabblewoord) en het bijpassende kekke leren jasje en montuur kiezen, maar waarom moet je daar een leeftijdsprotocol voor schrijven? En erger nog, waar maak je je druk om?
Dat doen mannen ook niet. Als je haar nergens meer op lijkt scheer je het af en heb je een stoere kale kop. Zit je nog in het acceptatieproces dan drapeer je je laatste lok met veel gel over je glimmende schedel, hopend dat het niet gaat waaien. En klaar ben je. Als man dan.
Het bikinilijf
Brandende vraag 2: ‘Op welke leeftijd kan een bikini écht niet meer?’
Mijn antwoord: als je een bikini en een lijf hebt, dan heb je een bikinilijf. En klaar is de discussie wat mij betreft. Wie zich stoort aan alles wat van Doutzen afwijkt, die kijkt maar een andere kant op.
Mannen zaniken niet over hun zwembroeklijf. Die zien er soms uit alsof ze een skippybal hebben ingeslikt, maar ze lopen vrolijk in een te strakke Speedo over het strand. En geef ze eens ongelijk. Stel je voor dat die kerels zich op sneue Facebookdiscussiegroepen zouden opwinden over een streepje striae hier en een haartje daar? Nee, een man lacht daar gewoon hard om. Hij wel.
Ontdek je plekje
Tot overmaat van ramp was er gisteren een BN mevrouw die haar G-spot op had laten spuiten en dat wilde delen met de wereld. Gezien haar overige volle lippen was dat niet de enige ingreep. Bij het artikel (ik had niet de kracht om het filmpje aan te klikken) stond een foto van een hand met injectiespuit, ter hoogte van haar kin. Dames in Nederland die nog wanhopig op zoek zijn naar hun spot: daar zit ie niet. De redactie was een beetje in de war. Iets met komkommertijd.
Hoe dan ook, de G-spot opvulling had de BN mevrouw niet volledig bevredigd, want vandaag ging ze met behulp van een infuus haar billen vergroten. Zodat ze geen ‘oudevrouwenbillen’ zou krijgen, zei ze. Nu ben ik inmiddels ook oud, maar ik denk dat de luxedokter heel hard zou lachen als ik daar om een billenvergroting kwam zeuren. Ik moet trouwens ook lachen om dokters die hun opleiding verspillen aan dit soort gekkies, maar dat terzijde.
Dickpics en ander (on)gerief
En nu we toch down under bezig zijn: het wegknippen van alles wat er daar een beetje rommelig uitziet is een grote hype. Wij noemen het thuis heel gezellig ‘je rosbiefje’, maar een groot deel van de Nederlandse vrouwen besluit op dat gebied vega of vegan te worden. Knip maar raak voor een knaak.
En mannen? Denk je dat die zich druk maken over een rimpelig scrotum of een frommelig huidje? Natuurlijk niet. Die zijn er retetrots op en sturen aan een ieder die het wil zien een dickpic van hun staande ovatie. Nu is dat ook een beetje overtrokken, maar de mindset van de heren deugt wel.
Wijvengezeik
Kortom, dit is waar de Nederlandse vrouw zich dus mee bezighoudt. Naast bemoeizuchtige discussies over wel of geen borstvoeding, duurzaam menstrueren (echt, deze week nog) en ander wijvengezeik. Mag ik dat zeggen? Ja, ik mag dat. En ik kom zoals aangekondigd in een volgend leven terug als man. Dan paradeer ik trots met mijn skippybal en mijn platte ouwemannenbips in een Speedo over het strand. En ik heb maling aan G-spots, want ik word heel overtuigd homo.
